Piadenhaaaa!

Uma senhora estava assistindo sua tv em sua confortavel sala no final de um domingo.
Derrepente ela ve um vulto passar rapido pelo corredor.
Ela se assustou,mas criou coragem e perceguiu o vulto.
Correu atras dele e agarrou o saco dele com força!
Ela gritou:
-QUEM EH VOCÊ?!
O vulto não respondeu.
Então a senhora apertou com muito mais força o saco do vulto,e gritou novamente.
-QUEM EH VOCÊ! QUEM EH VOCEEEEEEÊ?!!
O vulto não respondeu novamente.
Então a senhora apertou as bolas do vulto,com uma força extrema,esmigalhando-o e quase arrancando o saco do vulto fora,e perguntou denovo:
-QUEM EH VOCÊ?!!
O vulto enfim respondeu com uma vós muito sofrida:
-Sou o mudo...

ELEFANTE GAY
O elefante viadão estava andando pela floresta à procura de algum animal para dar o créu nele...
Andou para lá e para cá, sem sucesso. Até que ao olhar para o lado em uma moita ele viu o rabo de um ratinho e disse:
-- Ratinho, não tem mais ninguém, então vai ser tu mesmo!!!
-- Mas como, sou tão pequeno! - exclamou o ratinho.
-- Se vira! - respondeu o elefante!!!
Então o ratinho segurou no rabo do elefante e foi escalando até as bordas do orifício do paquiderme (se falar outra coisa vai censurar mesmo, então fica assim ).
E começa o ratinho!
VAP! VAP! VAP! VAP! Metendo atrás do elefante!
Até que o elefante fala:
-- Mais rápido ratinho, não estou sentindo nada! Mais rápido!!!
E o ratinho quase morrendo de esforço, foi mais rápido!!!
Até que o elefante foi mudar para uma posição melhor e sem querer pisou em um espinho dando maior berro!
-- IIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUU!!!!!!!
Aí o ratinho lá atrás quase morrendo vira e grita!
-- Agora aguenta seu FILHA DA PUT@!!!!!!!

PADRE FILHA DA PUT@
A jovem chega para se confessar toda gostozinha e sarada em roupas mínimas e começa à falar para o padre! o padre que não era nada bobo, logo quiz se aproveitar dela!!!
-- Padre, padre, ontem estava eu em casa vendo televisão e meu namorado chegou e colocou a mão na minha perna padre!!! E ele é um filha da put@!!!!
-- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou um ***! - respondeu o padre;
-- Mas padre, depois de colocar a mão na minha perna, ele tirou a minha saia padre!!! Ele é um *** padre!!!!
-- Mas eu também estou tirando a sua saia e não sou um *** minha filha!
-- Mas padre, depois de tirar a minha saia, ele me comeu padre!!! Ele é um *** padre!!!!
-- Mas eu também estou te comendo e não sou um *** minha filha! - respondeu ele;
-- Mas padre, depois de me comer sabe o que ele disse!? - ela falou;
-- O que? - perguntou o padre;
-- Que tinha AIDS!!!!! - disse ela;
E o padre responde:

-- FILHA DA PUUUUT@@@@@!!!!!!

kAOPSKpaoskpOASKPaoskpo

as 2 ultimas foram boas

Essa ultima eu já conheçia... mas a do elefante foi mto cool vo ver se posto uma também ~

Saca essa hauehuaeuha :

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu

marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ele me vem com uma sugestão:

- 'Se quiser aumentar seus seios,

então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre

eles durante alguns segundos'.

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na

frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.

- 'Quanto tempo demora para funcionar ?' eu pergunto.

- 'Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos', responde meu

marido.

Parei e perguntei:

- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus

seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ?'.

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-'Funcionou para sua bunda, não funcionou ?'.

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

Porra essa é grande e eu gostei muito xD... catei em um site de piadas não vejo mal nisso

foda

hauhuaehuaehuae boa!

Curtiram as minhas ? ~

NÃO!

Não falei com você japa emo!

Nóóóóóóóóóóóssaaaaa...!

Hormônios femininos na cerveja?

Alguns marmanjos (bêbados inverterados, e chatos) precisam atentar a uma observação muito interessante de um cientista americano que prega que a cerveja feminiliza o homem. Já que alguns machos quando estão bêbados apresentam evidentes sintomas de comportamento feminino.

A pesquisa foi feita com homens que tomaram mais de 5 litros de cerveja e os resultados são alarmantes

* 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido. (coisa de mulher)
* Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente. (coisa de mulher)
* Discutiam por besteira (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados. (coisa de mulher)

Tá dado o alerta, bebam, mas por favor não dêem vexame, ajam como mulher.

Não entendi muito bem sua piada Vagrant ...

kkkkkk

haeuihauehau essa placa é bem zuada...

só não digam que não entendem inglês O.o

Safz escreveu:haeuihauehau essa placa é bem zuada...

De fato vc nao entendeu a piadinha interna que eu fiz D:

Entendi... "Cuidado Crianças estupidas passando.."

Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutz!

oq uma centopeia foi fse na farmacia?


R:

compra dipirona



algm intendeu? (mto tosca essa :B)

Eu não entendi extremamente sem graça... ._.